la inexplicabe presencia de la ausencia...

en nuestra vida hay llegadas y partidas, todas ellas de seres que de alguna u otra forma crean una alteracion en nuestra vida y en nuestro ser, unas se quedan, otras pretenden quedarse pero no pueden, otras simplemente se van, el problema vine cuando "se van".

Me cuesta trabajo comprender la ausencia por el simple hecho de que es presente... creo que no puedo asimilarlo aun, o mas bien, cada dia me voy dando cuenta mas de ella.

Lo cierto es que la ausencia esta dentro de ti, en tu cabeza, en tu sentir, no es fisica, aun no le veo cara, apenas nos estamos conociendo, no se si sera mi buiena amiga o no se si sera mi enemiga....

y es que , hasta hoy... me duelen los recuerdos, como no me ha dolido otra cosa en el mundo, como no me habian dolido antes, alguien tiene la cura?

how i wish you where here....

to big... for what?

que significa eso?, no lo se, la verdad es que no tengo ni la mas remota idea, desde hace varios años el comprobar que estoy creciendo es cada vez mas dificil, antes lo corroborabas con la ropa que te quedaba chica o con una talla mas en los zapatos, pero ahora; como saberlo?

Un dia derrepente te despiertas y descubres que tu vida a cambiado, tal vez no por completo, tal vez si, y ves al pasado con nostalgia, y con alegria, y ves tu presente y te preguntas que haces aqui... e intentas ver tu futuro... donde esta tu futuro? apenas hoy se me ocurrio pensar en el, hoy despues de 5 años, despues de que un dia me levante y pense en que el futuro solo lo podia hacer viviendo mi presente, y ahora? como es que me preocupa????, no se... tal vez eso sea crecer, tal vez no, por el momento ahora solo quiero dormir, para mañana despertar y pensar en mi HOY, como antes... como siempre...

y el alma?

siempre he pensado que tal vez si volamos a algún lugar cuando morimos,en lo personal no creo en el cielo o algo asi, pero tampoco creo en la resurrección, me gusta creer que salimos de nuestro cuerpo no para seguir siento entes completos, si no que algo de nosotros, solo un poco, se reparte en todo lo que tenemos a nuestro alrededor el momento en el que morimos, algo asi como una energía repartida, pero como ya lo habia pensado una vez, el que muere lo es todo y lo es nada, lo es todo por que esta ahí, es su cuerpo, sin embargo lo es nada por que ya no habla ya no se mueve,ya no siente... y eso ha sido uno de los conflictos mas grandes en mi vida, la muerte y yo hemos convivido muy de cerca desde siempre, le tuve miedo,le tuve pavor, le tuve respeto hasta que ahora, no le temo a ella, si no a sus consecuencias, pero tambien descubro (lento, muy lento) que este proceso solo sirve para darme cuenta de cosas mucho mas grandes, que cumple su funcion.

Antier 30 de mayo de 2008 perdí al ser que mas he amado en este planeta, una persona única y excepcional, que me enseño que los velorios son una porquería, que debería de temerle a los vivos y no a a los muertos, me enseño dando me y me enseño no dándome, pero sobre todo me enseño a que cada momento era motivo para festejar y que mi vida tenia que ser eso, una fiesta, todo lo que soy se lo debo a ella, con todo y que era difícil aveces de tratar, con todo y que era la única que me hacia llegar a mis extremos, con todo y que eramos muy distintas, pero muy iguales, por que buscábamos lo mismo: ser nosotras.

Ahora solo le doy gracias, por no darme permiso, por no dejarme sola, por regañarme, por no hacerme inútil, por ser siempre ella, por entenderme y `por no entenderme nada, pero sobre todo, por que sobre todas las cosas, creía que yo podía ser y hacer algo, por tener la fe suficiente como para dejarme aquí y saber que puedo sobrevivir, la ame como no amare a nadie en este mundo, con toda mi alma, ahora la extrañare, la vere, y tratare de que sus acciones no se vayan a la basura, por que la quiero, y por que este donde este, en lo que este, se que me quiere y seguira confiando en mi.....